Mi corazón y mi alma reflejados en un espejo.
martes, mayo 31, 2005
Odio desde el Desierto



Mi vida es un ir y venir, un voy pero vuelvo. No encuentro orientación. No encuentro sentido. Intento cambiar y convertirme en aquello que se que mi conciencia, y manera de ser no me va a permitir, y me engaño a mi misma pensando que con eso voy a ser feliz y empiezo a salir de este bache. De repente, a lo lejos veo un atisbo de oasis, de esperanza, pero cuando llego resulta ser el mismo desierto de siempre, ese desierto del que salí en busca de un olvido, y que por deseos del destino, por ráfagas de aire y arena acaban haciéndome volver a él.
Odio estar en medio de un lugar, enterrada en arena, a cientos de kilómetros de aquello que me hacía feliz, a miles de kilómetros de a lo que yo pensaba estaba dando felicidad. Odio, odio mirar el horizonte, y ver lo lejos que está.
 
posted by RosaAmarilla at 3:37 a. m. | Permalink | 3 Tu reflejo
lunes, mayo 30, 2005
Dedicado a ti, y tú sabes quién eres
Tú sabes quien eres, tu sabes por que lo digo, solo tú lo sabes...

EL HOMBRE DE HIELO (Sober)

Mirame, y dime que ves
hablame, amor que murio.
No elegiré la opción que tú me das
sin darme y ver marchar
a quien me irió, a quien me hizo mal.
Pasan los años y tu sonrisa se va arrugando
como una flor sin olor.
Siento la niebla, mojar mi cara
y mis pulmones se quedan sin saber que alguien
ayer ya volvia.
Es parar la razón del corazón,
debo pensar que voy ha hacer sin ti, quiero borrar de mi los recuerdos, quiero cerrar esta herida, y volar.
No tengo tiempo, para perderlo con discusiones,
que me quiebren la voz, miro al futuro con la esperanza de que algún día se llene de ilusión, mi vida y el momento.
Es parar la razón, del corazón,
debo pensar que voy ha hacer sin ti, quiero borrar de mi los recuerdos, quiero cerrar esta herida.
Mirame, y dime que ves
hablame, amor que murio.
No elegiré la opción que tú me das
sin darme y ver marchar
a quien me irió, a quien te hizo mal.
Creo que hoy a llegado el día.
Es parar la razón del corazón,
debo pensar que voy ha hacer sin ti, quiero borrar de mi los recuerdos, quiero cerrar esta herida, y volar.
 
posted by RosaAmarilla at 12:47 a. m. | Permalink | 0 Tu reflejo
domingo, mayo 29, 2005
Voy a meterme a monja
Leyendo esta mañana las noticias del dia me he encontrado con esto:

NOTABLE CAÍDA DE LAS VOCACIONES
Campaña en pubs y en el Metro de Londres para reclutar sacerdotes
EFE
LONDRES.- La Iglesia católica del Reino Unido usará los posavasos de cerveza de los pubs y publicará carteles en el Metro de Londres como parte de una campaña para reclutar sacerdotes, cuyo número ha disminuido notablemente en este país.

La iniciativa, informó la cadena pública británica BBC, parte del cardenal Cormac Murphy-O'Connor, primado católico de Inglaterra y Gales, y se desarrollará primero en su diócesis de Westminster, en Londres.

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/05/29/sociedad/1117378950.html

Por Dios, y nunca mejor dicho, como está la iglesia. Menos mal que yo no bebo cerveza y el metro me da pánico, que si no creo que iba a caer en la tentadora propuesta del Cardenal O'connor, por cierto, nombre de una prestigiosa cervecería en Madrid, y acabaría metida de lleno a monja de clausura. Ves, si el médico dice que beber alcohol no es bueno.
 
posted by RosaAmarilla at 6:08 a. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
miércoles, mayo 25, 2005
Que mal está vivienda
Tengo un amigo que se va a venir a Madrid a trabajar y necesita un piso para alquilar. Me ha pedido ayuda. Esta mañana tenia un par de citas con varios dueños de pisos para ver y os tengo que contar lo que he sentido en uno de ellos.
Tenia prevista una visita sobre las doce del medio día para ver un piso "ideal para parejas y para entrar a vivir, céntrico y amueblado". Muy buena pinta pero no ponía precio.

Llegamos al bar donde habíamos quedado con el dueño para que nos lo enseñara. Que majo el abuelete, tiene pinta de ser un tío cachondón. Pagamos los cafés, le invitamos a un vinito, que nos había caído bien, y nos dirigimos al piso. Que bonito vivir en Madrid.

Según llegamos, el piso está en un callejuelo estrecho de la zona de Cartagena, para aparcar, imposible. El piso era un cuarto, sin ascensor por supuesto. Subimos y tuvimos que esperar dos o tres veces al pobre yayo por que se nos ahogaba. Tengo que reconocer que mi amigo y yo también llegamos un poco sofocados al piso.

El piso ¿para entrar a vivir?, bueno, depende de la calidad de vida que quieras llevar. Explico.
Piso interior, 45 metros cuadrados, yo personalmente me daría de cabezazos por las paredes según me levantaba de la cama. Techos altos, eso si, pero para que, no puedo poner una mesa del ordenador en el techo. Entramos al baño, mono, recojidito, y genial si mientras haces pis quieres lavarte los dientes ya que te das con las rodillas en el lavabo, y del plato de ducha ideal para una niña de 10 años o una persona con talla 32. O la ducha tiene poco espacio o yo soy muy gorda, una de dos. Salimos al dormitorio, y muy bonito, pero para abrir la puerta del armario tienes que ponerte de lado ya que da con la cama y si estás delante no puedes, cómodo a más no poder. Imaginados el resto de la casa, que no era mucho ya. Todo esto aderezado con que se supone que estaba amueblado, y sí, ciertamente estaba amueblado con muebles de la guerra por lo menos, viejos y cochambrosos. A mi me daba miedo apoyarme, a ver si los iba a romper y encima me tocaba pagar uno nuevo.

Yo según íbamos viéndolo me iba poniendo blanca, y llega el momento de preguntar: bueno, ¿y cuanto pide por ello?.
Lo siento, me entró el ataque de risa, pero risa histérica. Tenéis que ver la cara de pocker que se le puso al hombrecillo y la cara de vergüenza de mi amigo, cuando el hombrecillo dijo 1200 euros con dos meses de antelación de fianza, y una fuerte carcajada salió de mi boca, que creo que hasta los del edificio de enfrente se enteraron. Salí de la casa, intentando controlarme pero no podía, mi amigo dándome collejas para que me callara, y estuve así por lo menos durante mas de media hora. ¡¡ Y encima nos había dado pena y le habíamos invitado al vinillo!!! Tendrá jeta el yayo.
 
posted by RosaAmarilla at 3:57 a. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
martes, mayo 24, 2005
Post muy personal y soso
Hoy estoy feliz, me he dado cuenta de que tengo buenos amigos, gente que me aprecia y me valora, y eso en los malos momentos se agradece mogollón.

He estado comiendo con un gran amigo, que hace meses que no veía, (tú sabes quién eres), y me he sentido superagusto. Hemos hablado de cantidad de cosas y hemos intentado arreglar el mundo. Hemos reído y nos hemos puesto serios. Me he sentido muy bien compartiendo mesa y vinagrera con él. Estoy realmente contenta de ser su amiga.

Por la tarde me fui a mi primera clase de Tai-chi. Interesante, pero llegué tarde. Me quedé fuera mirándoles, y me gustó, solamente de mirarles me relajé. Cuando salió el profesor estuve hablando con él, y preguntándole cosilla. Como yo tengo una lesión en la espalda no sabía si podía hacerlo, y me dijo que si, que estaría atento de mi, y cuando haya algún movimiento que no me venga bien, me pondrá otro distinto personalizado. Que cosa mas maja de hombre. Se nota que hace métodos de relajación, solo de hablar con él, su tono pausado y melódico te tranquiliza, te deja adormilada.

Y ya por la noche, cenita con mi amigo Gandalf. ¿Qué puedo decir de él? Pues simplemente eso, que es mi amigo. Una persona que siempre ha estado aquí en mis malos momentos. Siempre. Le conozco desde hace unos cuantos años ya, y siempre que lo he necesitado ha estado a mi lado. Una oda por Gandalf.
 
posted by RosaAmarilla at 11:34 p. m. | Permalink | 1 Tu reflejo
lunes, mayo 23, 2005
Tai-chi

Petalos de rosa amarilla Posted by Hello



Ya lo he decidido, voy a hacer Tai-chi. Mañana mismo empiezo. Dentro del plan de renovar mi vida, este va a ser un cambio decisivo. Llevaba tiempo detrás de hacerlo y por falta de tiempo o libertad, no había empezado. Mañana va a ser mi día.

He estado mirando en mi gimnasio y las clases de tai-chi básico son por la tarde, ideal para ir entre semana mi semana libre, y genial la semana que trabajo, que me da tiempo a descansar, ir a clase, y desde allí relajada al trabajo.

He estado mirando los beneficios del tai-chi, y oye, me han convencido:
• Salud (prevenir y curar enfermedades) Auto-osteopatia (desarrollo de los mecanismos de sanación)
• Estar en forma (agilidad, elegancia y equilibrio)
• Estabilidad emocional (seguridad, autoestima)
• Expansión de la mente (Claridad mental)
• Autodefensa
• Alegría espiritual
Yo voy a probarlo a ver que tal me va, os iré informando de mis progresos.
 
posted by RosaAmarilla at 9:35 p. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
domingo, mayo 22, 2005
Relajación Bucólica

¿Y qué contar de este fin de semana? Un resumen muy explicito y concreto: frío y tranquilidad. Ya no me acordaba lo que era pasar frío a finales de mayo, se nota que hacía años que no me iba al chalet en estas fechas, ¡y yo que me había llevado el bikini para ponerme morenita!.

A pesar de la temperatura y los nublados ha sido un fin de semana bastante majo. Muy dedicada a mi misma, a la tranquilidad y a reflexionar. Como no podía sentarme en el jardín a tomar el sol, me he dedicado al bricolaje, que hace mucho que no hacia, y me he dedicado a restaurar una mesa que tenía abandonada en el garaje para ponerla en mi cuarto. Me he dedicado a leer, y a escuchar música tranquila, relajante.

Hubo un momento que hice algo, que nunca había hecho y me ha resultado tremendamente gratificante. Me estaba poniendo nerviosa, ya sabéis, empecé a pensar en cosas que no debía, y me dije: No, no puedes volver atrás, tienes que relajarte.
Me abrigué y me fui al campo, mi casa está a las afueras de en un pueblo de Ávila, y desde mi ventana todo lo que se ve son prados y sierra. Cuando había andado más de veinte minutos, cuando estaba completamente sola en mitad de la nada, me tumbé en el suelo e intenté dejar la mente en blanco. Respiré tan hondo como pude hasta llenar los pulmones, y solté el aire tan despacio como podía, noté las piernas y los brazos relajados, hasta que noté una sensación como si mi cuerpo estuviera flotando, y en ese momento, me centré en lo que se escuchaba a mi alrededor. Silencio, pájaros, viento, se escuchaba tranquilidad. No se el tiempo que estuve allí, ¿30, 45 minutos?, pero al terminar, y levantarme, sentí como si fuera otra, como si todo mi stress, todos mis nervios, todos mis problemas, se hubieran separado de mi durante horas, y me sentía una mujer nueva.

Ahora he vuelto a Madrid y me he vuelto a dar de bruces con la cruda realidad, pero después de esto, no me perdonaré si cada vez que voy al campo, no vuelvo a repetir esta experiencia.

 
posted by RosaAmarilla at 11:42 p. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
viernes, mayo 20, 2005
Dentista y campo
Ayer por la noche alguien me dijo que escribía los posts demasiado largos y muy densos, que costaban seguirlos. Puede ser que sea verdad y lo último que quiero es aburriros. Yo solo quería exponer aquí las cosas según me salen del corazón. Hoy intentaré ser breve.

Anoche plantón masculino, después de estar preparada alguien que se suponía que quería quedar conmigo no dio señales. Hoy por la mañana dentista, unos empastes mas unos euros menos, y comprita de ropa nueva, acordaros, cambio de vida cambio de look. Comida tranquila en casa y me voy al campo, a Ávila, a pasar el finde leyendo, descansando y tomando el sol.

Hasta el domingo y descansar todo el finde, y pasároslo genial.
 
posted by RosaAmarilla at 6:47 p. m. | Permalink | 3 Tu reflejo
jueves, mayo 19, 2005
Cambio de vida cambio de look



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Esta noche ha sido bastante tranquila en el trabajo. El problema de las noches tranquilas, es que te da tiempo a pensar. He estado dando vueltas a blogs de compis de la red y he encontrado una que hacía referencia a una entrevista bastante interesante en el periódico la Vanguardia. Trataba sobre lo enfermizo del amor. No pongo toda la entrevista por que es muy larga, pero si un par de frases que me han hecho recapacitar muchisimo.

-Se exalta ese concepto judeocristiano del amor puro "a cambio de nada" quehace mucho daño. ¡El amor siempre es recíproco! Nunca es a cambio de nada.Si a usted no le corresponden claramente en una relación... ¡salgacorriendo!

-Es que ese paciente, en cuanto se le aparta de la persona amada, que es sufuente de gratificación bioquímica, presenta un cuadro típico de síndrome deabstinencia: estrés, depresión y ansiedad. Para no perder esa gratificaciónhará cualquier cosa.

-Sí. Aprenda a vivir por usted mismo. No espere que ella o él arreglen suvida. Sus problemas se los soluciona usted.

-No funciona el desengancharse "poquito a poco". A esa relación dañina y aesa persona tiene que dejarla del todo; tiene que dejarla de golpe y tieneque dejarla para siempre...

-Lo hay. ¡Abra su espíritu! Explore el mundo: disperse sus gratificacionesen el universo que es más grande que su pequeño amorcito y que puede darlemucho más que él.

Y por último:

-Es normal que en su vida le rechacen alguna vez incluso quienes le amaron.Acéptelo y eso le hará ser mejor. Aprenda a perder.
Y asuma, en fin, que el amor no es para siempre. Quien le engañó jurándolelo contrario le quería inmaduro de por vida.

Después de leer todo esto, he llegado a una conclusión: A TOMAR MORCILLAS CON EL AMOR. Voy a empezar a quererme a mi misma, voy a explorar el mundo, voy a empezar a cuidarme, y aquellos que me han dejado, lo siento, ellos se lo han perdido.

He salido de trabajar a las ocho de la mañana decidida a cambiar mi vida. He empezado conmigo misma, me he ido de compras y me he comprado la lencería fina que mas me ha gustado, un picardías de raso precioso, y ropa nueva. Me he ido a la peluquería y drásticamente me he cortado el pelo, me he hecho mechas, me he perfilado las cejas. Mañana (bueno, mañana toca dentista, eso no es bueno) me voy a largar al campo, todo el fin de semana a disfrutar, a leer y a tomar el sol, y a mi vuelta pienso hacer todas aquellas cosas que por estar atada en pareja no podía hacer. He cambiado mi look, y voy a empezar a cambiar mi vida, lo juro.

 
posted by RosaAmarilla at 6:28 p. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
miércoles, mayo 18, 2005
Vida, me diste tu vida.
Lo siento, hoy estoy de bajón. Ayer un compañero de trabajo me estuvo hablando de los recuerdos que tiene junto a su ex-pareja, que a pesar de no estar juntos, siguen viviendo en la misma casa haciendo sus vidas. Dice que hay una canción que cada vez que escuchan acaban llorando, una canción que se titula Vida. Yo una canción no tengo, pero si una peli, la de La busqueda (de Nicolas Cage), fue la peli donde le conocí, y la peli que justamente le acababa de comprar como detalle romántico por sorpresa el día que me dejó. Estuve leyendo la letra de la canción que me dijo mi compi, y se me vino el alma a los pies:


Vida
me diste tu vida
y hoy guardo tus días
muy dentro de mi.

Vida
aun tienes mi vida
si un día la vida
nos vuelve a reunir.

Mírame con tus ojitos de mar
dime que hiciste sin mi
desde que nos separamos
no deje de pensar en ti

Déjame entrar en tu alma de sal
se que lloraste por mi,
aunque me fui de tu lado,
no deje de pensar en ti.

Vida
me diste tu vida
y hoy guardo tus días
muy dentro de mi

Vida
aun tienes mi vida
si un día la vida
nos vuelve a reunir

Vida
me diste tu vida
Vida
aun tienes mi vida

Déjame conocer tu dolor
no quiero verte sufrir
yo perseguí mi destino
y al final del camino volví

Y regrese hasta nuestro lugar
porque el amor esta aquí
más allá de la distancia
algo me dice que estas junto a mi


El problema es que yo no estoy tan segura de que el sufra por mí ni haya llorado por mi abandono, que yo tenga aun su vida, y por todo lo que he estado observando estos días, al reves, tengo la sensación de que mi paso por su vida ha sido como un pasatiempo, que cuando se ha cansado de él ha decidido comprarse un juego nuevo, y que mientras que yo estoy hundida, él cada día es más feliz sin mí.

Hoy no es buen día para mi.
 
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martes, mayo 17, 2005
No, no me gusta Star Wars
No, yo no voy a ver la película de Star Wars. No, yo no llevo años esperando que la estrenen. No, yo no me he visto las anteriores películas 20 veces al año, he visto la primera una vez, y en la segunda me quede dormida. No, yo no se hablar como el muñecajo ese bajito que se parece a Pujol. No, no me emociono cada vez que veo un producto de merchandising en una tienda sobre la película. No, no me pongo en medio de la calle con mis amigos a hacer que lucho con las espadas de láser. No, no me he comprado una entrada para el estreno y otra para el día siguiente. No, no me interesa lo mas mínimo ese mundo. No, no me apetece estar hablando todo el día sobre naves espaciales y bichos raros...
¿Y solo por no gustarme y hacer esas cosas tengo que ser diferente y sentirme un ser extraño? Estoy ya cansada de que todo lo que me rodea hable de lo mismo, y me hace sentirme desplazada, perseguida. Me estoy empezando a sentir casi como una delincuente por no seguir la secta de los Wars. Ahora entiendo por lo que están pasando los fumadores hoy en día.
 
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lunes, mayo 16, 2005
Lunes de mañana
Garfield dice que odia los lunes. A mi los lunes me gustan.
Salgo de trabajar a las ocho de la mañana. Los bares ya están abiertos y puedes tomarte un cafecito con los compañeros que llegan a la oficina a primera hora. Cuando vas hacia casa te encuentras con gente por la calle, fresca, recien salidita de la ducha oliendo a colonia. Ves movimiento.
Yo lo que odio son los domingos por la mañana. Terminas de currar, y está todo cerrado, no viene gente a trabajar a la oficina, solo los pobres pringadillos que les ha tocado currar en domingo y van deprisa y de mala leche por que no pueden retrasarse. Sales a la calle y solo te cruzas con los borrachuzos de turno que vienen de juerga y el que no está tirado en un banco haciendo el gamba, está vomitando en la esquina de enfrente, y te cabrea, no el hecho de que estén vomitando, si no que sabes que ellos vomitan por que se han ido de juerga y tú sales de currar. Lo único bueno del domingo por la mañana es que al ser la primera que llegas a la churrería tienes las primeras porrras crujientitas. ¡¡Qué pena que esté a régimen!!
 
posted by RosaAmarilla at 11:24 p. m. | Permalink | 1 Tu reflejo
sábado, mayo 14, 2005
EPISODIO III: El retorno de la Crapulilla
Hoy ha sido día de reflexión.
Hace unos días estuve cenando con un amigo como muchos recordareis. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos, concretamente desde septiembre del año pasado, un poco antes de que me echara novio encima. Hablamos mogollón de mi vida y todo lo que me había ocurrido estos meses. Llegamos a una conclusión: ¡¡desde que me eché novio me he vuelto un muermo de flipar!!. Debe ser el amor, debe ser el encoñamiento que tenía, pero cambié muchísmo. Yo era una persona que empalmaba día y noche de juerga. Cuando no me iba de viaje, salía a cenar y después a bailar o tomar algo hasta las tantas. No me importaba si fuera martes, miércoles, viernes o domingo. Cualquier día tenía excusa para salir. Era conocida en garitos, y conocía un montón de locales en Madrid y alrededores, y fuera donde fuera me encontraba algún amigo o conocido con quien tomarme algo.

Desde que empecé mi relación, aunque tengo que ser sincera, también mi amuermamiento fue un poco causado por mi accidente que me impedía estar de pie mucho tiempo, dejé de hacer todo esto. Mi vida se centraba en: salir los viernes al cine a la sesión golfa, cenar alguna noche fuera y pronto a casa, tomarme alguna coca cola en una cervecería algún día, algún fin de semana comer en mi casa el sábado, ver alguna peli en casa, y el domingo de vuelta al hogar materno a media tarde, (nota, yo tengo mi casa pero habitualmente vivo con mi madre), y de vez en cuando quedar para hacernos un Ikea, o alguna compra para casa. Cuando mas tarde he llegado en ese periodo es a las cuatro de la mañana, y fue por que la peli de la sesión golfa duró mucho. Ahora recuerdo un comentario que me hizo mi madre en una ocasión, y que me hizo gracia en ese momento, pero ahora me hace pensar.

- Hija estoy preocupada.
- ¿Por qué mamá?
- Ayer llegaste a las tres de la mañana.
- Ya mamá, pero piensa que fuimos al cine a última hora, que cuando quieres salir, coges el coche y vienes se te pasa la hora.
- No, si estoy preocupada por que llegas últimamente muy pronto, antes llegabas a casa a partir de las ocho o nueve de la mañana, no por que llegues tarde.
Eso me hace reflexionar, ¿realmente vale la pena cambiar tu vida por el amor? Yo he sido muy feliz junto a esa persona, le he querido y quiero con locura, y estando con él no he sentido la necesidad de tener nada mas, pero ¿realmente vale la pena que mi vida diera este giro tan rotundo?
Estando cenando con mi amigo, y dándole vueltas al asunto, llegamos a la conclusión que tengo que volver a ser yo, volver a mi yo crapulilla, y volver a ser la RosaAmarilla que siempre he sido.
 
posted by RosaAmarilla at 5:47 a. m. | Permalink | 6 Tu reflejo
viernes, mayo 13, 2005
Reflexiones desde el gimnasio

La primera noche de trabajo después de mi baja no ha sido tan dura. La he superado bastante bien, a pesar de que en la máquina de bebidas estaba agotada la Coca cola Light, y tengo que reconocer, que soy adicta a ella.

También tengo que agradecer que parte de “la culpa” de que haya pasado tan bien esta noche la tienen mis compañeros que me han apoyado mogollón. Especialmente una persona muy especial que me está ayudando y apoyando muchísimo en estos momentos tan malos que estoy atravesando. Ella sabe quien es, la señora “Kesines”. Tengo que reconocer que al menos tengo buenos amigos en los que confiar.

A lo que íbamos. Tras estar 10 horas y media sentada delante de un ordenador, siendo el primer día de trabajo, he llegado a casa con un dolor de espalda de consideración. Mi vértebra lumbar se está acordando de todas mis muelas por hacerle esto. Salgo a las ocho de la mañana, y gracias al cambio de oficina (¡¡Dios existe!!) en media horita estaba en la camita. Ummm, que gusto y placer, mi cama, mi almohada, mi peluche, mi edredoncito, mis ¡¡perros ladrando!!.... Si, tengo dos perrillos que por la mañana suelen comer y si no les das protestan. Al final durmiendo a las nueve. Como me he acostumbrado a una vida normal, a las dos no había ya quien me mantuviera durmiendo, por lo cual he decidido levantarme.

¿Y que hago yo a estas horas? Pues nada, lo más lógico después de haber estado toda la noche currando, intentar aliviar mi dolor de espalda con ejercicio y largarme al gimnasio.

Era la primera vez que iba al mediodía, siempre acostumbro a ir a primera hora de la mañana o después de cenar. Cuando he llegado, como tampoco es que tuviera muchas ganas de hacer esfuerzos, he decidido ponerme en la bicicleta mas escondida en un punto estratégico donde pudiera divisar la sala completa y deleitarme con el panorama. Me he puesto a sacar conclusiones, comparar los parroquianos del gimnasio dependiendo de la hora, y mas que hacer bicicleta he acabado muerta de la risa. Veamos:

Por la mañana tenemos una mezcla muy extraña de personal. Lo que mas abunda son, marujas sesenteras, maquilladas, con pelos cardados, que se ponen juntas en las cintas de andar, y se dedican a criticar a todas las famosas que ven por la tarde en Aquí hay tomate. Delante de las cintas están las bicicletas, y es una risa ponerse a hacer bici allí, con los cascos puestos pero sin volumen, ellas se piensan que no estás escuchando y te estás enterando de que a la Pili el marido el otro día le vino borracho, y que la que está en la bicicleta de mas adelante tiene hecha una liposucción de esas, por que con la edad que tiene no es normal que tenga ese cuerpo.

Al mediodía nos encontramos con un panorama bastante distinto. Hemos pasado de las sesentonas, a los yupis de negocios, que aprovechan la hora de la comida para hacer ejercicio. Yo concretamente me he estado fijando en uno que me ha llamado la atención. Completamente engominado, con pantalón corto y camiseta de algodón, deportivas blancas, ¡¡y calcetines hasta las rodillas!!. Este hombre se ha puesto en la máquina de step. En un lado el periódico, en el otro los cascos, y en el otro el móvil. Desde luego hay que ser McGiver para conseguir tener todo eso encima del aparato sin que se le caiga. La cuestión con este hombre es: ¿para que paga un gimnasio, si se ha tirado toda la hora que he estado allí subiendo y bajando del aparato? Que si una llamada al móvil, que si voy a por agua, que si ve a otro yupi amigo y va a saludarle… Finalmente, he terminado, me he ido a duchar y le he dejado allí. Mi sorpresa fue que al irme a mi casa, me lo encontré en un bar cercano, comiéndose un “peazo bocata grasoso que te peich”. En fin, sin comentarios. Como nos gusta presumir ante los amigos de que somos sanos.

Y por último el turno de tarde noche. Este es curioso por que se dividen en dos tipos de personas que van al gimnasio. Primero los cachitas musculeros, a los que yo les llamo los Allbran, por tanta fibra que hay en su cuerpo. Esos suelen estar en la sala de musculación compitiendo a ver quien levanta mas peso con el músculo ancóneo, que ni idea donde está, pero que se que existe por que se lo he escuchado decir alguna vez a ellos. Vamos, que son una clase de fisonomía humana andante. Y luego los quiero y no puedo. ¿Nunca os habéis parado a pensar por que cuando acabas de hacer tu tabla de ejercicios acabas asquerosamente sudada y cuando vas de camino al vestuario te cruzas con un menda que a pesar de llevar allí toda la tarde, esta tan fresquito y planchadito? Os doy la explicación: después de muchas horas de gimnasio, me he dado cuenta de que dichos personajes son los catalogados como “aves de rapiña en busca de pieza fresca”. Los reconocerás por que se visten como pimpollos con ropas recién sacadas de la tienda, todos repeinaditos, situándose estratégicamente en un aparato donde tengan visión completa de la sala y puedan ser vistos por todas. Se tiran media hora colocándose para empezar el ejercicio, que nunca empiezan. Mientras hacen esto, están ojo avizor a todo ser vivo de género femenino que entra en la sala para saltar a su presa. Su máximo ejercicio llega cuando avistan una presa que les parece jugosa, y proceden a intentar su caza, bajándose del aparato y dirigiéndose a ella con cualquier tonta excusa. Habitualmente esta hazaña acaba cuando la presa le pone una sonrisita hipócrita tipo: “ ya está el pesado de turno dando la brasa”, y le indica que desgraciadamente le tiene que dejar, que le está dando un tirón en la pantorrilla y se va al vestuario a ver si con agua fría se le pasa.

Por último, el último espécimen, donde yo creo encontrarme, somos aquellos que vamos al gimnasio por el puro hecho de hacer ejercicio, pasando de todo el mundo, y a nuestro rollo. Esos son los mejores. ¿Y vosotros, en que grupo os incluís?

 
posted by RosaAmarilla at 8:04 p. m. | Permalink | 3 Tu reflejo
jueves, mayo 12, 2005
Vuelvo a ser vampira

Después de tanto tiempo hoy llega mi reincorporación al curro. Soy nocturna, trabajo de noche, y tengo la sensación de que voy a pasarlo un poco mal las primeras noches por que me he acostumbrado a llevar una vida normal durmiendo a mis horas. A partir de esta noche vuelvo a ser la vampira que llevo años siendo.

Por lo demás todo igual que siempre, pero no quiero aburriros con mis penas, que ya las sabéis. A ver si este cambio y empezar a trabajar, me hace tener otras cosas que pensar en la cabeza y conseguir olvidarme de eso que tengo tan clavado.

Besitos a todos y todas, os seguiré informando.

 
posted by RosaAmarilla at 7:09 p. m. | Permalink | 3 Tu reflejo
miércoles, mayo 11, 2005
La misma rutina
Llegó el día, empiezo a trabajar. Hoy he ido al médico para pedir alta, y tras preguntarme si estoy segura de que puedo empezar ya, al final ha accedido a dármela no sin advertirme que en cuanto me encuentre mal vaya en seguida a verle. Mañana empiezo otra vez con mi rutinaria vida. Ya os contaré.

Por cierto, por fin encontré la pegatina que buscaba en el anterior post. Ha sido difícil pero lo he logrado. Por fin Vigo Mortensen va a tener su ansiado y cutre termo con su pegatina del escudo del Madrid. Que orgullosa me voy a sentir, solamente pensar que cuando tome un café lo estará haciendo agarrando mi pegatina, ains que emoción mas grande. A cambio me le van a pedir su foto autografiada y dedicada para mí. ¿Eso se podrá vender?

Respecto a mi estado de ánimo, sigue igual. Sin saber el por que de las cosas, y echando mucho de menos. Espero que algún día todo tenga sentido.

Por lo demás nada interesante, las mismas noticias de siempre, mis mismos comederos de cabeza, y mis mismas historias. Pues eso, como el título del post dice, la misma rutina.
 
posted by RosaAmarilla at 10:03 p. m. | Permalink | 1 Tu reflejo
martes, mayo 10, 2005
Pegatina del Madrid
Hoy ha sido lo que se puede decir un día poco productivo. Típico día que no paras en casa y luego no has hecho nada. Poca cosa destacable. La única cosa mencionable que he podido hacer es tirarme toda la tarde buscando una pegatina del escudo del Real Madrid para Vigo Mortensen. Y os preguntareis, ¿y para que quieres una pegatina para ese actor? Pues os lo explico. Tengo unos conocidos que trabajan en una productora de cine, y Vigo está colaborando con ellos. Le quieren hacer un regalo entre los compañeros de oficina, y quieren darle un termo con un escudo del Real Madrid. Uno de mis amigos se ha tirado toda la mañana buscando una pegatina del escudito sin encontrarla y como tenía mucho lío no podía ir por la tarde a buscarla. Y ahí entro yo, que como siempre me meto en todos los fregados y me he ofrecido a buscarla.

Por la tarde, muy decidida yo me he ido al campo del Madrid. Sí, los que me conocen dirán: “¡¡¡¡Ella en el campo del Madrid!!!!”, pues sí, para que veáis lo que se puede hacer por un amigo, y sorpresa de mi, en las tiendas del Real Madrid no tienen pegatinas oficiales. Las únicas pegatinas que existen son las que ponen en los tenderetes cuando hay partido, y una es amiga, pero no para meterme en todo el mogollón del estadio en un día de futbol. Intentando pensar donde encontrar una me he dirigido al Corte Inglés… vaaaleeee, siiiii, ya lo seeeeee, es una excusa mala para irme de compras y echarle las culpas a otros. De todos modos, he sido chica buena. No me he comprado nada, ni siquiera las pegatinas, que tampoco las tenían. Así que, lo siento por Vigo Mortensen, pero se ha quedado sin termo con escudo, y eso sí, tengo que reconocer que son unos cutres haciendo regalos, a un pedazo de actor como ese, y le van a regalar esa chorrada, ains.

Y aquí estoy, a punto de meterme a la ducha que me van a sacar a cenar. Menos mal que tengo buenos amigos que me están ayudando a pasar esta mala temporada.
 
posted by RosaAmarilla at 9:47 p. m. | Permalink | 5 Tu reflejo
lunes, mayo 09, 2005
Psicologo's power

Hoy ha sido día de psicólogo. Para los que ya me conocéis sabéis lo que eso significa, para los que no, facilito una breve explicación y así no se crean falsas ideas. El resumen es el siguiente: En noviembre del 2004 sufrí un accidente en avión, se incendió bodega, y tuvimos que aterrizar de emergencia en Lisboa. En la evacuación me dañé una vértebra lumbar y se empecé a sufrir un proceso de shock post-traumático que me producía crisis de ansiedad, pesadillas, nerviosismo, cambios de humor, y lo peor, pánico a los sitios cerrados como el metro, oficinas, ascensores… Por esto estoy de baja, aunque ya solo me queda unos días para reincorporarme, ya os contaré como es mi vuelta.

A lo que íbamos, hoy al ir a ver a mi terapeuta me ha notado mas triste de lo que últimamente estaba, que le vamos a hacer, es psicóloga y es muy difícil engañarla aunque te pongas la careta de que bien me encuentro. Le he tenido que contar lo que estoy sufriendo ahora, lo que me está pasando. Como siempre, he acabado llorando, aunque luego ha conseguido hacerme reír. Me ha comentado que soy la paciente que mas desgracias está pasando en todo el tratamiento, según salgo de una me viene un bofetón por otro lado. A pesar de esto, me ha encontrado bastante bien. Pensaba hoy darme el alta con ella, pero viendo mi crisis sentimental y que dentro de unos días me reincorporo al trabajo, prefiere volverme a ver en unos días para ver como evoluciono. Me ha comentado que el que esté así es reflejo de mi sentido de culpabilidad, de generosidad, de protección y de responsabilidad. Que no se decir un no, y que intento proteger y ayudar a todo el que está a mi alrededor, que me siento responsable de todo lo que me rodea, y culpable cuando las cosas les salen mal a los demás por no haber podido ayudar. Que me debería de dar un respiro, y empezar a pensar en mí, y no involucrarme tanto en los problemas de la demás gente. Lo único bueno que me ha dicho es que, a pesar de todo esto, soy una persona con la cabeza muy bien amueblada, con las ideas muy claras, con una personalidad muy fuerte, y con una fuerza de voluntad tremenda para querer salir por mi misma de cualquier problema y poder conseguirlo.

Por cierto, hoy han operado a un buen amigo mío. Si lees esto Max, espero que te recuperes muy pronto y que todo vaya genial, ya sabes que me tienes aquí para lo que necesites.

Y con esto y un bizcocho…

 
posted by RosaAmarilla at 11:02 p. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
MIs sentimientos en una poesía de Amador.
Hoy navegando encontré una poesía que clava lo que estoy sintiendo ahora mismo. Está en portugués y es de un chico que escribe un blog. Se llama Amador J.P. y ha visto como la persona que mas quiere se le ha alejado, y como el silencio está torturando el alma que ella conquistó con sus palabras y está consumiendo su corazón. Quiero compartirla con vosotros, y si alguno necesita que la traduzca, que me lo diga, aunque es bastante facil de entender.

Embarquei no barco da ilusão
percorri os sonhos que criamos
revivi emoções que tinha esquecido
senti-me feliz e reconfortado,
achei quem me fazia vibrar,
sentir o meu corpo vivo por dentro.
Quem me fascinava pelas palavras,
me cativava pelos desejos,
e me deliciava como os sonhos.

Embarquei no barco da ilusão,
senti os momentos com tudo o que tenho,
partilhei emoções, com carinho e paixão,
entreguei segredos e descobri amores.
Coleccionei anseios e criei vontades,
desenvolvi a ansiedade e pedi um só momento.

Embarquei no barco da ilusão,
quando as palavras viraram silêncio,
quando a luz que se aproximava se fechou de repente
quando o calor ficou frio e gelou o coração,
e quando os sons que entregava de coração viraram farpas.

Embarquei no barco da ilusão,
por deixar o meu coração se entregar,
por querer dar os meus sentimentos,
querer partilhar a minha vida,
querer ser feliz ao lado de quem me faria assim
e porque no fim de tudo apenas tive um nada.

Embarquei no barco da ilusão...
mas uma ilusão que ainda gostava de viver...


... uma ilusão de Amadorjp 09-Mai-2005
 
posted by RosaAmarilla at 7:21 p. m. | Permalink | 3 Tu reflejo
domingo, mayo 08, 2005
Fin de semana playero
Como se puede comprobar por el salto de fecha al final sí he salido de Madrid, finalmente me fui a la playa. Ha sido cortísimo, demasiado breve para ser bueno, por mucho que se diga que lo breve si breve, dos veces bueno. El viernes por la noche, después de mucho buscar, sobre las nueve me llama un amigo mío de Ávila para decirme que había encontrado una habitación libre en el Grao de Castellón para el sábado por la noche, que me preparara que a eso de las cuatro de la mañana venía de Ávila, me pasaba a buscar y nos largábamos a tomar el solecito y a sacarme de mi depresión. Y allí estábamos, a las cuatro de la mañana de camino a Castellón.

La carretera bastante tranquila, aunque hay que reconocer que la N-III tiene unos cuantos remaches que deberían de retocar, está bastante gastadilla. Sobre las ocho y media llegamos a Valencia ciudad, intentamos tomarnos un café pero todo estaba cerrado, ¿qué esperabamos un sábado a las ocho de la mañana?. Yo que siempre he tenido la superstición de que si voy a una localidad de playa y no me mojo los pies, voy a tener mala suerte durante una temporada, lo primero que hice fue dirigirme al mar, a la playa de Malvarosa, y a meter los pies en el cálido mar Mediterráneo, que de cálido unas narices que estaba helado.

Terminado este ritual, cogimos el coche de nuevo y zumbando a Castellón. Me sorprendió por que cuando llegamos al Grao de Castellón, estaba desértico, cuando siempre me habían dicho que la zona tenía muchísimo turismo y marcha. El paseo marítimo donde teníamos el hotel estaba totalmente levantado, pero lo bueno es que no estaban trabajando y no teníamos ruidos, a pesar de eso, el hotel, que estaba en primera línea de playa, tenía unas vistas bastante bonitas.

Llegamos al hotel, dejamos los bártulos, desayunamos, y de cabeza a la playa. Estaba casi vacía, lo que realmente es una gozada. El agua estaba helada, pero me dio lo mismo, yo me metí en el agua prácticamente nada mas llegar. Me encanta el mar, lo que daría por vivir en una zona de costa. El sol pegaba fuerte, por lo cual sobre las doce y media dejamos el mar y nos dispusimos a dar una vueltecilla por el puerto del Grao, comimos, nos tomamos unos cafecitos, dimos unos paseillos, hicimos unas compras, unos regalitos a unas amigas, y finalmente sobre las seis de la tarde de nuevo a la playa.

Esta segunda jornada de playa fue un poco mas tristona. Como ya estaba cansada del viaje por la noche, sin siesta ni nada, me quedé tumbada tomando el sol y escuchando el rumor del mar. Empezamos a hablar de cosillas mi amigo y yo, y finalmente empezamos a hablar de mí. Que si me sobraban kilos, que si no me gusta mi nariz, que si tengo unas piernas horrorosas... Él me dijo que no fuera tonta, que yo tenía muchos encantos, y que era una ligona. Le dije que de ligona nada, y le pregunté que a quien me iba yo a ligar, y me dijo unos cuantos, y entre ellos me nombró a mi chico, mi ex desde hace una semana. Se me vino todo encima y me puse a llorar como una idiota. Primero por que no creo que yo me lo ligara, me ligó él a mi, ¿y qué?, al final me ha dejado. Mi amigo intentó animarme, me abrazó diciéndome que no me preocupara, que todos mis amigos me quieren y me apoyan, yo le sonreí y le dije que ya había pasado, que estaba bien, y me puse la careta de estar contenta, aunque ya la melancolía me rondó toda la tarde – noche.

Por la noche nos arreglamos y nos fuimos a Benicassim a cenar y de juerga, y que disgusto el nuestro cuando nos dimos cuenta de que parecía aquello un pueblo fantasma, tuvimos que volvernos, habiendo cenado en un chino cutre, y sin podernos tomar ni una mísera coca cola por que estaba todo cerrado. En el Grao de Castellón, encontramos un restaurante Jamaicano, que por la noche lo hacen local de copas, donde había cuatro personas y la media de edad era de 45 años. Lo único gracioso, la hermana de la dueña, Silvia, que estaba mas zumbada que una cabra, y nos contó su obra y milagros. Vamos, que el restaurante era Jamaicano, y el postre en vez de con cuchillo y tenedor te lo deben dar con mechero para encenderlo según estaba de espídica esta chica. Y por si este blog se hace famoso, saludos a Silvia, a Ines y a su marido afro-ingles del restaurante Taberna Ochi, que son muy enrollados.

Por cierto, hay que tener cuidado en Benicassim cuando pagas, ya nos han intentado cobrar dos veces de mas, en la comida y en la cena.

Tuvimos que volver al hotel, y en la terracita, escuchando las olas del mar, nos quedamos tomándonos unas latas que habíamos comprado por la tarde.

La noche no fue muy buena que digamos. Primero por que mi amigo ronca a gusto, y segundo por que en vez de darnos una habitación doble con dos camas, nos la dieron con una sola, y cada vez que se movía me pegaba patadas y codazos. Al final acabé a las cinco de la mañana, escuchando el rumor del mar y llorando. Si hay una cosa que siempre me hubiera encantado hacer es pasear por la orilla del mar por la noche con la persona que quiero, y en vez de eso, estaba en una terraza sentada, por desesperación de no poder dormir por las patadas y ronquidos de un amigo. Me di cuenta de que realmente le echo mucho de menos a cierta persona, y que le sigo queriendo.

Estuve cinco horas en la terraza pensando. Recomiendo esas primeras horas de la mañana para tomar el sol, oye, que me he puesto morenita y todo en un solo día y sin quemarme, una gozada. Cuando mi amigo se levantó y tras liarme a collejas con él, devolviéndole todas las patadas y codazos de la noche, nos vestimos y dejamos el hotel.

Decidimos irnos a Valencia a conocer las playas de allí, al final ni playas ni nada. Fuimos a Burriana y la playa era toda de piedras, en Nules había mercadillo y estuvimos media hora en un atasco para poder salir de una calle, al final decidimos irnos a Sagunto por la nacional. Y ahora me pregunto, ¿somos nosotras las que no entendemos los mapas? Todavía me estoy acordando las muelas de mi amigo, se confundió de carretera y me metió ¡¡una hora y media entre campos de naranjos y mandarinas sin saber como salir de allí!!, vamos que me sentí como los niños del maíz pero con cítricos.

Sagunto es precioso, el Grao de Sagunto mas todavía. Las playas de arena fina, que pena que se levantara el viento, si no me hubiera quedado allí hasta tarde.

Ya de vuelta a Madrid, y después de la experiencia con los campos de cultivo, no dejé conducir a mi amigo, dueño del coche por cierto, y lo traje yo hasta aquí.

Resumiendo, lo mejor del viaje, un helado de cheesecake con cubierta de yogur, que ha sacado Nestlé este año, tomado en una terracita en la orilla del mar, una playa de Sagunto preciosa donde me pasaría horas sentada escuchando el rumor del mar, y darme cuenta de que tengo un buen amigo en quien confiar cuando me encuentro mal.
Lo peor, mis recuerdos y darme cuenta cuanto echo de menos a mi chico, y el gran vacío que se ha quedado dentro de mi.
 
posted by RosaAmarilla at 11:40 p. m. | Permalink | 2 Tu reflejo
viernes, mayo 06, 2005
Un dia completo
Hoy me ha sido un día completo, de esos que todo el mundo desearíamos ver solo en películas. Empecemos mi relato.

Siendo viernes y una semana después de ser abandonada y mas sola que la una, he decidido dedicarme el día para mi. Mal hecho, estas cosas nunca acaban bien, aunque creamos que si.

Me he levantado tarde, a las once, hacía días que no lo hacía. Umm, que gusto estar en la cama, desperezándose, estirando todos tus huesos, sin tener que madrugar y salir corriendo, y… ¿madrugar? ¿Las once? ¡¡¡Argggggggggggggg, que tengo dentista en una hora y estoy en la cama todavía!!! Lo que debía ser un día relajado ha empezado a la carrera. Vístete mientras te peinas, lávate los dientes y desayuna, ups, que lo he hecho al revés, ala, más prisas para lavarme otra vez los dientes. Menos mal que el centro clínico está cerca, al final me he dado tanta prisa que hasta me he podido parar a comprarme el periódico.

Llego a la clínica, centro especializado en ostointegración y cirugía oral, que comprarte edificio y consultas con un centro de estética. Al llegar a recepción me empiezo a mosquear.
- Buenos días.
- Buenos días, ¿viene a estética, verdad?
- Estoooo, pues no, vengo a una limpieza bucal y a consulta con dentista.
- ¿Pero no viene a estética entonces?
- Que nooo, que vengo al dentista.
- Uish, es que como no la he visto nunca por aquí, pensaba que….
Si claro, ahora inténtalo arreglar. Me acabas de llamar fea por todo el morro y ahora resulta ser que te tengo que disculpar por ser la primera vez que me ves.
En fin, me manda a rayos X, para hacerme una radiografía en la planta menos uno, la limpieza en la uno y la consulta en la dos. Todo el edificio recorrido, venga a hacer ejercicio subiendo escaleras.

Cómo han cambiado las cosas, me acuerdo antiguamente que los rayos x era algo insufrible, te metían unas placas de metal por toda la boca que daban unas arcadas tremendas, y te apretaban contra el moflete un aparato, que al apretarte te clavaba las placas y dolía mogollón. Ahora no, te ponen de pie, te hacen morder una barrita de metal, y te ponen una máquina circular alrededor de la cabeza que va dándote vueltas, vamos en plan Matrix. Oye, que me ha gustado a mí la experiencia.

La limpieza nada de particular, simplemente que me han mandado una pasta de dientes especial, que no se que tendrá la pasta, pero vale ídem de ídem, una pasta.

Y llegamos al suplicio. Me ha tocado una dentista muy mona, morena, ojos verdes, buen cuerpo, sonrisa preciosa, y muy agradable. Que bonito.
- Siéntese. ¿Por qué ha venido usted?
- Pues mire, que me ha salido una caries aquí, en este diente, ¿ve, ve usted donde?
- Déjeme que le mire, a ver…. Bueno, vamos a ir apuntando- diciéndole a su enfermera- caries en pieza 16, 17, 22, 26,y 27 que hay que hacer obturación compuesta, Corona metal porcelana en endodoncia antigua, con provisional acrílico para que no le haga la sonrisa fea, y reconstrucción completa. Hazle un presupuesto y dale cita.

Esto, ¿yo no venía solo por una caries?, pero, ¿reconstrucción completa? Si yo me veo muy entera, si no me falta ninguna pierna, ni ningún brazo, ni nada por el estilo.
Bueno pues vamos a ver el presupuesto: 380 euros de nada.
En este momento puedo entender que llega el verano, y que la dentista tenga que arreglar la piscina de su chalet, pero ¡¡por que lo tiene que hacer a mi costa!! Ahora comprendo por que ponen una dentista mona y con ojos verdes, para encandilar a los hombres cuando van y que no se den cuenta de lo que van a pagar. Yo he salido con la sensación de haber entrado para hacerme una limpieza de boca y salir con una limpieza de bolsillo. Si al final le tenía que haber hecho caso a la recepcionista y haberme largado a estética.

Por la tarde sigo dedicada a mi misma, y me voy a que me depilen las piernas, y me pregunto yo, ¿para que sufrir tanto, si no tengo a quien gustarle y la recepcionista de la clínica me ha confirmado que soy fea y necesito estética?, pero bueno, como mujer que soy tengo que gastarme el dinero en algo.

Después de unos cuantos tirones en las piernas, unos cuantos gritos al hacerme las ingles, y unas posiciones un tanto raras para llegar con la cera a lugares bastante inaccesibles, termina mi sesión de belleza. Hay un refrán que dice: “Para lucir hay que sufrir”, pues entonces yo digo: “¡Viva el sadomasoquismo!.

Y aquí estoy, ya en mi casa, con la sensación de haber tenido “un día para mi” bastante extraño, los bolsillos más vacíos, la sensación de que soy fea y encima el vaquero se me pega a las piernas en los restos de cera adheridos a la piel. ¿Qué mas puedo pedir?

De todos modos no pierdo la esperanza, yo como soy un poco masoca, ahora mismo estoy buscando un hotel para irme a la playa dos días, a olvidarme de todo, y con la suerte que tengo a que venga una ola de frío o me achicharre como un cochinillo.
 
posted by RosaAmarilla at 6:59 p. m. | Permalink | 1 Tu reflejo
jueves, mayo 05, 2005
Pétalos caidos y marchitos
Hoy he elegido el día para comenzar a escribirlo. Se dice que hablando, que contando las cosas es la mejor manera de expulsar todos los males, y eso es lo que yo en este mismo momento deseo, soltar todo lo que llevo encima y desahogarme, mandar lejos todos mis malos pensamientos, mis malos sentimientos, mis malas angustias y volver a intentar ser feliz.

Mi vida desde hace unos años, desde que murió mi padre, ha ido de mal en peor. Enfermedades, muertes en la familia, amores incomprendidos, accidentes, y un largo etcétera que sería demasiado extenso para un primer día, pero que si lo juntamos todo, hace una montaña, una gran montaña que me está hundiendo poco a poco.

Ahora, actualmente estoy pasando por un momento muy malo. Hace unos días, el 29 de Abril, mañana hará una semana, mi novio me dejó. Es la primera vez que me dejan por una razón tan poco razonable: por que le quiero. Sí,por que le quiero. No le encuentro lógica. ¿Cuántos hombres estarían deseando tener a una mujer que les quiera, que les mime, que les adore? Pues al parecer yo di con el hombre no adecuado, y él necesitaba una persona que no le quisiese. Llevo una semana dándole vueltas sin saber que pensar, intentando buscar razones, hechos que pudieran explicar lo que se le ha pasado por la mente. Una semana entera intentando descubrir que pudo cambiar en unos días para que de repente él no tuviese la necesidad de estar conmigo. No lo entiendo. No se si será su propio agobio, sus propios motivos personales que le han hecho explotar y la he pagado yo, no se si será influencia de algún amigo al que yo puede que estorbara y que llegara a hacerle cambiar de idea, no se si será que ha encontrado a otra persona que le llena más que yo, o no se si simplemente será que se ha aburrido de mi y ya no me necesita. No se que será, pero a mi me ha dejado vacía.

Le echo de menos, echo de menos su voz, echo de menos sus detalles, sus palabras, sus te quiero que hasta el último momento me estuvo regalando. También, y quiera que no, echo de menos sus rarezas, sus cosas malas, a las que te vas a acostumbrando y casi acaban gustándote como parte de él. Me he quedado vacía, tremendamente vacía.

Es muy duro. Es muy difícil intentar mantener la compostura, hacer ver a la gente que te rodea que no te ocurre nada cuando realmente estás mal. No querer hacer sufrir a los que están cerca de ti y tragarte tú todo. Es horroroso el tener que sonreír como si nada hubiese pasado y por dentro sentir las ganas de llorar y de rasgarte el corazón.

Deseas que todo vuelva a su cauce, que todo empiece de nuevo, deseas despertar por la mañana y sentir que esto ha sido una de tantas malas pesadillas, y que nada es realidad, que es un mal sueño, y que tras ese icono del Messenger conectado está él para saludarte todas las mañanas desde el trabajo con un: “Hola cariño”, que ese mensaje que te llega al móvil es su mensaje para decirte que ha llegado bien a casa después de trabajar, y por la noche esa llamada que recibas sea su última llamada del día para darte las buenas noches y decirte te quiero. Pero no, despiertas y todo sigue igual que hace una semana, no vuelves a recibir un mensaje, no vuelves a recibir una llamada, y cuando ves la pantalla del Messenger, sabes que ahí está, conectado, pero que no te va a dar los buenos días ni te va a volver a decir te quiero.

Es duro, muy duro, y no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
 
posted by RosaAmarilla at 10:57 a. m. | Permalink | 4 Tu reflejo